客观来讲，这个博客充满了压抑的文字。我写给自己的日志不多，每一篇都会在末尾留下希冀，表达奋发向上的声音，然而那种不满，对现状的不满，对自己的不满，压在每一个文字下面，密密麻麻，看得人喘不过气来，只有在提到TyLoo的时候是从头到尾的激昂。亦如我的高中三年，每个人对我的印象都是：在睡觉，每天有25个小时在睡觉。只有我自己知道，每一次梦醒时，眼泪浸湿了我的双袖：“我在做什么？接下来做什么？”，无力地站起来，晃晃悠悠地走出教室，再晃晃悠悠地走回来。现在我不是和徐沟过不去了，我是和自己过不去。
我迎着风
徐沟的金河初中部是一个把死记硬背贯彻到极致的学校，对每个学生都以完美为基准要求，错了就挨罚是基本常识。我本身是一个对自己有完美主义倾向的人，在小学时基本上从不参考资料，事无巨细地独立思考作答，老师会批改单独纠正，甚至会和我一起讨论，最后查找资料确定答案。但是在这个初中，我发现无论多努力，你都没有办法得到一个好的评价，老师没有闲情和你讨论问题出在哪，错了，打，自己去改。这期间，由于我自己要一点点思考问题，而不是照抄参考书，所以每天写作业写到非常晚，父母也对我很不满意，认为我在浪费时间。在多重压力下，我解决问题逐渐从“做好”变为“完成就行”，成绩也从年级前5下滑到初三的年级第19（说来好笑，父母的计划是让我考徐沟高中，明显是闭眼能考上的，却又对我的成绩一直不满意，高中成绩一塌糊涂了反而又提起“你初中成绩很好哦，为什么现在这样”）。
初三的事情就不展开了，我曾经写过一篇长文，因为太好笑又删掉了。你们可以想象一下千万富翁市值变成850万就妻离子散家破人亡的故事，之后我在看那些烂电影中“救老奶奶被车碾截肢”的烂桥段都会想，有可能吧，生活就是这么荒诞。那段时间我一直想自杀，但是有一天我想明白了，我死不了，就凭你们这群势利眼，豆瓣2.0分的烂导演就想把男主角写死，开什么玩笑。我最后没再去学校，就在家呆着什么事也做不了，最后中考擦着线上了知达。徐沟统一填志愿的时候我没去，五个志愿里没有一个填了徐沟，衡水式教育的好坏我不愿讨论，但是我一定不会再接受了。
金山银山 繁华云烟 温柔之夜
我什么也不带走
你们不能想象刚刚步入知达的我有多么兴奋：城市，自由，教育资源，人性……这些极为普通的词语散发着美妙的光芒。我每天都很活跃，看各种各样的书籍，筹备着接下来三年的全新生活。我认为自己可以和过去告别，开始全新的奋斗，但是随着学习生活的深入，我发现我并没有告别过去。我的所有行为习惯都在说：你把这件事完成就可以了，即使努力了，也不会有好结果。但我的内心又在想：你要努力，你要冲到前面去。实际上是，我的自己的动力已经被磨灭殆尽了，初中的后半程完全是被人裹挟着前进，又掉到不会被人蛮力裹挟的知达，便顺势跌落。
当成绩不好时，无形中又会受到压力，而压力只会加剧自己内心的斗争。当人被外界压力裹挟时，是不容易做出感动人心的决定的；当人在内心争斗时，又是不容易执行感动人心的决定的。我完全是那种中下游的学生了，有着中下游学生的一切特质，想要努力又驻足不前，最后一切预计好的行动都敷衍了事。我猜那些中游学校里笔记记得很好看，成绩却不如人意的学生们，心中也都是两面，一面想努力，一面却敷衍至极。
但知达校园氛围的优秀远远高出我的预期，同学们相处出乎意料地愉快，我初中时之和少数几个朋友说话，对待他人时长冷冰冰的，但是知达亲切氛围给我的性格造成了很大改观。我的印象中男生之间似乎从来不会有任何矛盾，人际交往中始终有着强大的安全感，我想今后的社交团体中，也很难有像知达班级这样有凝聚力的了。
意志力不是一种玄学，而是一种体力，而我的体力都消耗在和自己斗争中了，愧对于这三年时光，很少做成什么值得骄傲的事情。在今年开春的时候，有些人开始提醒我：“你可能连二本也上不了。”我开始是不在意的，为什么要给自己留后路？考不上我去打工，然后自学日语，筹备留考。但其实心里并没有底气，赌错了可是两年的青春。于是我抽了半个月时间去学习日语，马上考过了J.TEST的最低等级，顺利提交了所有留学手续。然后马上回到高三学习中来，当然这期间顺便在北京买了一些抗抑郁药物，对我帮助很大。一模时差二本线20分，二模时高出二本线20分，高考时高出二本线30多分，我疑心我是班级里倒数第一，但是这有什么关系呢，我做了所有该做的事情，可能是知达最差的，但没有那么糟糕：我可以去上个二本，跟很多人一样过安分的一生，也可以去日本重新开始征程。
那狂风 那不知吉凶 的我的前程
什么也不能让我留下
高考完我托关系弄到了一些网课，开始备考托福，因为日语的问题是去了日本可以解决的，然而日本的英语教育资源却远不如中国。但是网课的进度太慢，而我的英语又只是高中水平，备考难度不小，父母却只抛下一句，六月开始学，就九月去考吧，我知道这是不现实的，每次提及又会被指责不努力，渐渐地连网课也不愿意听。一天晚上，父亲指责我“没有给家里干过一分钱的活，一事无成，根本生活不下去”。我突然意识到事情不是这样的，以前不是，现在不是，以后也不是。我最差的结果，不过是放弃一切学习，去大学报到，然后毕业找个普通的工作，它看起来很没劲，但是没有父母描述地那么糟糕。也许父母是好意，但是偏偏我信以为真了，没有仔细思考过。我的人生一直被吊在半空中，仿佛出了叉子就会坠亡，摔得尸体粘在地上铲都铲不下来，我一直害怕着，却没有一天不出叉子。但其实我一直都在地上，成功了是优秀，失败了不是灭亡，只是“不那么优秀”而已。我松口气，反倒是重新燃起了斗志。
那狂风 那不知吉凶 的我的前程
我还是要扬起帆
初中时我的“思想品德”兼语文老师，我从来没有那么单纯地讨厌过的一个老师，跟我们讲，说徐沟中学高中部有一个女生，每次考试都想着进步逆袭，但是一直不成功，后来有一次她考得很好，就疯掉了，会把台上的老师赶下来发表演讲，这就是意志力太差的表现。现在想起来我还是无比心疼那位女生，在那样心力憔悴的状态下获得成功，无异于范进中举，难道这位汉语言文学学士，为人师表的家伙，一直觉得范进中举是在讽刺范进吗？不是所有人反映给你的都是真相，更不是所有人教育你的都是“思想品德”。
在我成绩最好的时候，我曾问过我的好朋友：“你为什么天天睡觉啊，不想成绩好一点嘛？”他趴在桌子上揉揉眼睛，不回答。他有在学校邮局订《电脑爱好者》杂志，为了这个被班主任询问过几次，结果是这杂志每期只有我看，他是不怎么感兴趣的，我问他不看为什么要买，他说我比较喜欢电脑，他不知道和我有什么更多共同话题，就订了半年。当时不能够理解这些事情啊，现在回想起来已经泣不成声。
我高考成绩很差，但是差在理综，语文120，英语112，我不觉得和那些好学生有太大差距，而这些反而是去日本留学最重要的东西。人还是要选择适合自己的环境吧，有条件的话。去了日本，绝大部分考试内容要重新学习，而作为基础的语言能力又不占下风，我相信自己不会比任何人差。相比国内的话，又是稳赚不赔，去日本上国内二本等同的大学，完全交钱就能上，但凡要成绩的大学其实不会很差，不过名牌大学竞争压力也是与日俱增，加油喽。
这篇文章不是为公众号所写的，内容也不是高中三年，可以说是我得抑郁症五年以来的一些总结。它们大都是一些低气压的东西，而且文章的主人公并不成功，能提取到的经验教训也很少。主旨上，更多的是希望所有人不被假象裹挟，不再胆战心惊，而是更加坚定，更加执着地走在实现梦想的道路上吧。事实上学习更重要的是效率，而不是时间，为了多抢一点时间而熬夜学习是快乐的，因为白天没有达到计划而在晚上空耗时间是令人难受的，这些差异在学习过程中是可以感知的。为理想而奋斗的人一定是快乐的，如果你不快乐，也无需气馁，因为付出总是有回报的，有可能不是当下，但总是有的，这一点毋庸置疑。
当我听到 风从我耳旁呼啸着掠过
那一刻我的心狂喜着猛烈地跳动
我爱这艰难又拼尽了全力的每一天
我会怀念所有的这些曲折
让我半醉半醒地游荡在我的命运中
让我跟随着她的起伏与她共舞
我爱这被风带走不会再有的每一天
那只有我自己知道的快乐
当我听到 风从我耳旁呼啸着掠过
那一刻我的心狂喜着猛烈地跳动
